Восстанавливаем личностные границы


Пообщался недавно с одним своим товарищем. Человек он хороший, но довольно измученный в свои неполные 30 лет. Он считает себя вполне взрослым и самостоятельным человеком. Только я, смотря на него, увидел совершенно другую картину. Я увидел перед собой уставшего и забитого ребёнка, который ко всему прочему совершенно не умеет устанавливать и отстаивать личностные границы. И тогда я задумался: если бы этот человек пришёл ко мне за советом, что бы я мог порекомендовать ему? Я набросал свои мысли на бумагу, и так у меня родилась новая статья. Сразу говорю, буду излагать банальные прописные истины. Прелюдия закончена, поехали. 

Часть 1

Я вижу, как много людей чересчур ориентированно на других. Я и сам до недавнего времени был таким. И ладно бы это была ориентация в стиле «Я берегу собеседника, потому что это — самый важный человек». Нет, тут картина иная. Человек будто теряет себя, подстраиваясь под общий поток общественных трендов. И всё это сопровождается высоким уровнем тревоги и нервозности. Человеку кажется, будто начни он себяч вести по-другому, ему не сдобровать и проблем не оберёшься. Чаще всего эта иллюзия, причём чересчур раздутая самим человеком.

В качестве эксперимента я предлагаю таким людям попробовать чаще и больше ориентироваться на себя, и меньше и реже — на других. В чём это конкретно может выражаться, я расскажу далее.

• Не отвечай, если не хочешь.

Ты не обязан отвечать на все вопросы, которые тебе задают. Особенно, если для тебя эти вопросы неудобны или по каким-то другим причинам ты не хочешь отвечать на них. Некоторым кажется, что отказаться от ответа можно только грубостью. Это не так: есть масса вариантов, как оставить вопрос без ответа, минуя грубость и хамство. Я считаю, что лучше всего не юлить, а так прямо и сказать: «Знаешь, я не хочу отвечать» или «Это личное, поэтому я бы не хотел говорить об этом». Это жёсткое обозначение границ по сути, но довольно мягкое (и уж точно не грубое) по форме. Кстати, это хороший способ проверить друзей. Если собеседник после этого продолжает давить на тебя, совершенно не уважая вашу просьбу, стоит присмотреться — а друг ли это вообще? А нужен ли такой друг? 
А вот с судебными приставами этой фишкой лучше всё-таки не пользоваться. 

• Ты не обязан оправдываться

Почти все пункты заметки плавно вытекают один из другого, так что не удивляйся. Данная рекомендация является частным случаем предыдущей, однако я всё же вынес её отдельным пунктом, дабы заострить твоё внимание на этом более тщательно.

В головах многих людей плотно сидит мысль о том, что они обязаны держать ответ за свои ошибки перед всеми вокруг без разбора. Это ни что иное, как проявление инфантилизма, когда человеку требуются над собой какие-то Взрослые, которые скажут, как правильно поступать, и перед которыми нужно виновато опускать голову, если ты поступил неправильно. Часто этих Взрослых, Родителей люди готовы видеть в ком угодно.

Помни, что ты не должен ни перед кем оправдываться. Стой на своём, если ты принял решение.

• Если ты что-то хочешь, тебе не нужно искать повод

Это песня из той же оперы, что и предыдущая, а именно «мне нужен взрослый». Только теперь суть не в оправданиях за проступки, а в получении разрешения на то, что хочется. Раньше разрешения давали родители и воспитатели (реальные люди), а теперь — виртуальные. Это те, которые у тебя в голове. Как говорится: тело вырасло, а сознание всё ещё требует няньки. Опять же человек находит этих Взрослых в общественных мнениях и шаблонах, в понятиях «повод», «такие традиции», «так принято» и пр. 
Только включайте голову перед тем, как решите воплотить этот пункт в реальность. «Не ищите повод» — это не про преступления. Да ведь?

• Не ведись на чужое мнение

Здесь я мог бы затеять монолог страниц на 50 о том, что такое Истина, но я скажу кратко: Истину не ведает никто (даже подозреваю, что её в принципе не существует, но сейчас не об этом). В принципе это всё, что нужно запомнить, чтобы понимать, что чужие слова не есть Истина. Это лишь частное мнение. Насколько бы убедительно ни звучали чужие слова, насколько бы ни были они логичными и ни казались правильными, ты имеешь право считать иначе.

Ты не обязан мерить себя чужими линейками. Всё-равно какой-то одной Самой-Правильной-Линейки — НЕТ! А если и есть, то нам пока неизвестно, какая это именно из миллиардов существующих. Так что не парься и бери ту, которая для тебя наиболее удобна и выгодна. А ещё лучше — рисуй свою и пользуйся ей. Понимаешь, о чём я? Создавай критерии оценки себя — сам. И не делай линеек с отрицательными координатами (-1, -2, -3). Лучше оценивай себя только в плюс. Андерстенд? 

• Ты не обязан всем нравиться

Пытаться всем понравиться — это, наверное, самое провальное занятие из всех существующих. Просто прими, как неоспромый факт, что ВСЕГДА (!) найдутся те, кому ты не понравишься. Даже просто фактом своего существования. Это — нормально.

Хочу в качестве примера рассказать об одном замечательном человеке, который живёт в нашем замечательном мире. Он — тренер личностного роста. Замечу, весьма успешный тренер. Он многое знает, многое умеет. Он умеет учить людей (это важно). Но он совершенно ужастно говорит. Причём это выражается как в том, что он постоянно запинается, заикается, торопится, теряет окончания, так и в том, что он совершенно не умеет грамотно и лаконично излагать свои мысли. Я видел много записей его выступлений, и такое можно наблюдать буквально в каждом видео. Например, один раз он 8 минут рассказывал то, что можно уместить в два предложения и рассказать за 30 секунд. При этом ладно бы всё остальное было дополнительным разъяснением или показательными примерами для большщей наглядности. Нет — это была просто «вода». Т.е. то, что можно смело выбросить, и текст вообще ничего не потеряет. Просто вдумайтесь: 7 с лишним минут пустых фраз, слов-паразитов, междометий на одну минуту реальной информации.

Я повторюсь — это успешный тренер.

Я не знаю, по какой причине у него так плохо поставлена речь. Может быть он работает над этим, но у него по каким-то причинам не получается. Может быть его и так всё устраивает. Я думаю, что в любом случае этот далеко не глупый человек всё-таки видит это и прекрасно осознаёт, что такая особенность в его речи присутствует, что он плохо формулирует мысли и плохо говорит.

Я повторюсь в третий раз — это успешный тренер.

Внимание: вопрос!

Как ты считаешь, стал бы этот человек успешным тренером, если бы он слушал и ориентировался на каждого, кто говорил ему: «Какой из тебя тренер? Ты и двух слов связать не можешь!»? А я почему-то уверен, что ему говорили это раньше и продолжают гноворить сейчас. А человек в хорошем смысле просто гнёт свою линию и никого не слушает. И гнёт с умом, а не бездумно. Именно поэтому он — уважаемый и успешный тренер.

• Разреши себе быть не идеальным

Этот пункт — следствие двух предыдущих. Что такое идеал? Во-первых, это точка на чужой линейке. Не на той, которую выбрал ты, а на той, которую тебе подсунули без твоего ведома. Во-вторых, это ожидание других по поводу тебя. Это наставление тебе от «более высоких и важных людей», которым ты, как неразумное дитя, должен следовать. Опять натыкаемся на потребность в Родителях. Стремление к идеалу — это почти всегда невроз (почему «почти» — расскажу во второй части). 

• Ты не обязан эмоционально дёргаться, когда тебя дёргают

Я сейчас согласен с теми, кто, прочитав это, начал возмущаться: «Легко сказать — не обижайся, когда обижают. А что делать, если обидно?» Я сам когда-то так же точно возмущался, читая подобные советы. Для меня вот эти все «прими себя», «перестань обижаться», «не принимай близко к сердцу» — пустые звуки, набор слов. Всё это звучит логично, но что делать — совершенно непонятно.

Поэтому я определил (а позже — обкатал на практике) для себя конкретные шаги, как не обижаться, не оскорбляться и не вестить эмоционально на чужие слова. Вот мы и дошли до практических реомендаций. Ура! 

I. Тренируй осознанность при общении с людьми.

Как правило, общаясь с людьми, мы чаще всего находимся в лёгком трансе, отвечаем бездумно, по шалбону, по привычке. Часто после разговора можно поймать себя на мыслях типа: «Нафига я так сказал вообще?» и прочих подобных. Именно из-за этого транса и возникают состояния «растерялся», «забылся», «не нашёл, что сказать». Чтобы такого не возникало, начинай тренировать осознанность при общении. Ничего сверхъестественного делать не придётся. Достаточно при общении с людьми чаще держать вектор внимания на себе и ориентироваться на себя, а не на других. Внимай тому, как ты говоришь, ЧТО ты говоришь, что ты сейчас хочешь сказать и нужно ли это. Внимание направлено на себя и свою речь. Очень хорошо в этом помогает упражнение «Убираем нетки из речи», которое является частью более глобального упражнения «Тотальное Да». Когда ты следишь за своей речью, чтоб у тебя не проскальзывали частицы «не» и «нет», ты невольно начинаешь анализировать и то, ЧТО ты говоришь, и КАК говоришь. Т.е. начинаешь разговаривать осознанно, а не на автомате.

II. Помни, что чужое мнение — не Истина.

Это очень простая, но очень действенная рекомендация. Делать особо ничего не нужно. Просто помни об этой установке, прими это в качестве нового убеждения, почаще вспоминай и думай о ней. Всё! Это очень сильно смещает угол обзора.

Да, этот человек перед тобой считает так. Ну и что? А ты считаешь иначе. Истины нет, ваши взгляды равнозначны. Поэтому ты вправе выбрать тот, который удобен тебе. 

III. Знай, что если человек негативит в твою сторону, это говорит о ЕГО проблемах, но никак не о твоих.

Если человек орёт, то у него самого проблемы с личностными границами.

Если человек выставляет тебя не в лучшем свете, то у него скорее всего проблемы с самооценкой, и он вынужден постоянно искать того, на ком бы самоутвердиться. Чтобы хоть ненадолго снова почувствовать себя полноценным. Такой человек как наркоман — ему постоянно нужна новая доза. Иначе он ощущает себя ущербным.

Если человек обиделся, тем более это его проблемы. Скорее всего это завышенные ожидания, низкая стрессоустойчивость. Возможно — центропупизм (мне все должны по определению, иначе я вам тут всем обижусь). 
Всё это — про людей и их проблемы. Не про тебя. А таких людей скорее нужно пожалеть, чем отвечать тем же. 



Часть 2

Первая часть этой статьи — это дубина, которая ударила по голове того, для кого все эти проблемы сейчас актуальны, и на время, надеюсь, привела в сознание. Теперь, когда дурман спал, поговорим о другой стороне вопроса.

Нужно понимать, что первая часть — это первичная работа. Всё это безусловно нужно тем, кто испытывает проблемы с личностными границами. Да и тем, у кого таких проблем нет, не лишним будет всё это повторить. Однако — это не конец пути, а только самое начало. Один из следующих этапов — учёт чужого мнения при сохраненинии своего. Если хотите: взросление.

Вторая часть о том, что нужно включать голову и смотреть, где уместно применять вышеперечисленные рекомендации, а где — нет. Вообще я настоятельно советую развивать позицию «игра» по отношению ко всем делам. Подробнее здесь.

Именно это я имел ввиду, когда говорил о стремлении к идеалу как о неврозе. Как правило, люди к этому относятся болезненно, заигрываются, забываются. А вот если ты в позиции «игра», ты перестаёшь относиться ко всему чересчур серъёзно и париться над неудачами. Следовать моде, стремиться к каким-то идеалам — можно. Просто желательно помнить, что всё это — игрульки, куличики в песочнице. И не париться, если сегодня ты выглядеim и дедёшь себя не так, как «должен». Из жизни никто ещё не выбирался живым. Тогда какой смысл лишать себя приятных моментов, продолжая плавать в гуще своих неврозов? 

Заключение


Данные рекомендации направлены на то, чтобы ты дал себе разрешения на то, что раньше блокировал и потому — испытывал негативные ощущения, теряя своё «хорошо». Разреши себе быть И ТАКИМ ТОЖЕ. Это совершенно не означает, что ты теперь обязан всегда соответствовать этому образу, а за непослушание испытывать вину и стыд. 

Учись размышлять и делай это как можно чаще, и всё будет о'кей.


Всем благополучия и душевного равновесия!



Дополнительный материал к теме личностных границ:


(2.06.15)



Оставить комментарий

Комментарии: 0